martes, 25 de febrero de 2014

Emocionalmente agotada...

Alguna vez sentiste esa necesidad de desconectar? De desaparecer de este mundo? Así me siento. Atrapada en un camino que nunca tuve que tomar. Sólo tomo decisiones equivocadas y mientras intento hacer lo mejor de lo mejor, lo único que obtengo es mierda, darme la cabeza contra la pared, sentirme estúpida. Nunca logro avanzar, es como si estuviese luchando contra la corriente, siempre sigo en el mismo lugar. Nunca puedo ser lo suficientemente buena como para que alguien me valore, llego con las mejores intensiones y mis mejores ganas de cambiar todo, saco energía de donde ya no hay, y lo único que logro es sentirme peor. Soy humana, tengo errores, miles, y defectos, muchos mas que cualquier otra persona, pero nunca le haría mal a nadie ni aunque se me cruzara por la mente. A veces siento que en mi otra vida fui la peor persona del mundo, tan mala que nunca terminé de pagar por los males que cause, y ahora sigo pagando mis cuotas por daños que no recuerdo haber hecho. No puede ser de otra manera, no podría ser todo tan injusto. Aunque, no puedo culpar a nadie, yo tampoco me conformaría conmigo si fuese otra persona, pero duele. 

Y lo mas triste es no poder hablar de esto con nadie. No serviría de nada intentar pasar por el papel de víctima, nadie lo cree, nadie lo compra. No soy una víctima. Soy una inadaptada.

Decepciones, llanto, miedo, nervios, desilusiones, mentiras, engaños, nada es lo que parece, todos mienten, soy horrible, nadie me acepta, nadie nunca va a quererme, y es todo culpa mía.

Estoy cansada de cansar a la gente.

Quiero morirme. No. Quiero nunca haber nacido. Es diferente, no quiero dejar el mundo y que alguien por muy poco que sea lo lamente y derrame una sola lágrima por esta inútil, no vale la pena. Pero no haber nacido nunca... Qué no daría por eso. Por nunca haberme cruzado en el camino de nadie, por nunca haberle cagado la vida a nadie. Por nunca haber empezado un camino.

No viví muchos años, no sufrí muchos daños profundos y raros, no tengo experiencia en absolutamente nada sobre lo qué es la vida, sólo soy una chica, que no es tan fuerte como el resto de las personas... Que no puede más. Pero a pesar de no haber vivido mucho, puedo asegurar que nada duele mas que sentirse traicionado por la persona a la que le hubieses confiado tu vida, es darlo todo y recibir menos que nada, por que recibir nada... Podría soportarlo, pero seguir recibiendo golpes de quien sólo quisiera recibir su tiempo, me está sobrepasando. Y no quiero reventar.